1.大学的时候几个宅男经常在一起讨论，是性格温柔的A罩杯妹子好，还是任性不羁的E罩杯妹子好，每次讨论下来基本上都是后者胜出。毕业几年后，还是这群死宅，纷纷表示，是个妹子就不错了，性格和罩杯什么都好……【纯属虚构】 　　2.公司规定，不能在办公室抽烟，各烟友同事们都自觉到走廊的窗户边抽烟过瘾。某同事一边过瘾一边看手机，最后猛抽一口，潇洒地把手机扔到楼下。接下来，他望着手里的烟头呆滞了。【怪我过分着迷】 　　3.听说有一哥们经常去东莞按摩，第一次推门进来的是个学生妹，不错。后来经常去，有时候是护士，有时候是空姐。前几天推门进来的是一个女警察，他嗷地一声扑了过去。。。结果悲剧了。。。上央视了！【立早建日月】 　　4.最看不惯现在的富二代，开着辆跑车就在装逼。我告诉你们，其实买得起名车的不算什么，养得起司机的才是真正的土豪。这不，我白手起家，奋斗了几十年，有专职司机接送，乘坐着价值百万的加长形豪华汽车上下班，也从不装逼。好了到站了，让一让我要下车。 【 尾】 　　5.老乡开门啊，我们不是坏人。我们有组织有纪律，不拿人民一针一线，你开门啊老乡！再不开门我们开枪了！呵呵，老乡啊，你总算开门了啊。兄弟们，除了针线，其它全搬走！哟，老乡，你还有个女儿啊。。。。。。。【小北】 　　6.本人近视，看到前边一个妇女拎着一个白色打底青色流苏状点缀的包包特别好看，感觉好配自己买的湖水绿的连衣裙，跑上去问你的包包好好看啊，哪买的？走近仔细一看……是一个塑料袋里挂了两把大葱！我了个去！【半抹淡妆半倾颜】　7.一天突然发现， 我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。 于是就去问我爸：为什么我没有三姨？ 心里还想了一下：难道三姨在小的时候就死了？ 我爸怒道：你三姨就是你妈!【板芙罗小琼傻耕耕】 　　8.发英语考卷。某同学人品爆表 只的了三分。英语老师暴走咆哮道 ＂你告诉我三分能干什么！＂该同学 弱弱的飘了句＂抢地主....＂【郭卷儿？！ 】 　　9.过几天要出差，去药店买晕车药。我骑着电动车，老板在药店门口，我就问有晕车药吗？老板说，你坐这车都晕？是该吃药了【唐小宝】 　　10.吃完中饭，公司门口来了一个帅哥，捧着一大束玫瑰在打电话，大伙儿都凑过去围观。不一会儿出来了一个扭扭捏捏的女同事，红着脸接下了花后对帅哥害羞地说：“这……这儿人太多，我们要不……换个地方吧。”只见帅哥熟练地抽出一张单子甩在她脸上：“没时间，赶紧签收！今天业务很忙！”【叫我惜年哥哥呦】 　　11.正在餐厅吃饭，突然旁边来了一大姐，身上各种香水的味道。咱这苦逼的*丝是各种受不了啊，一点吃饭的胃口没了。左思右想，最后我只能把鞋脱掉了。。【老龚】 　　12.到了投票日，居委会投票站前彩旗飞舞，人头攒动，热闹非凡。投票站挂出了红底白字的醒目横幅：“珍惜民~主权力，投好庄严一票”。于是领了选票在候选人姓名旁果断地画了叉，在下面端端正正地写上了“好庄严”三个字，并圆圆地画了一个圈，郑重地投入了票箱。回来的路上问邻居，“‘好庄严’是谁呀？”，“我也没听说过，不过既然号召大家投他一票，一定错不了！”【啊枝】 　　13.男友说小时候偷偷上网吧，看见一些小孩被他爸妈拉出去感觉特爽。一曰正在网吧玩的火热，忽见我妈正从门口进来，我急中生智 一把拉起做我旁边的同学，几乎用喊的声音冲他嚷道“你妈到处找你呢，赶紧跟我走。”事后我爸妈还觉得我做的很对。【小北】 　　14.上幼儿园的时候，有一次看两个小朋友打架，老师发现后把两个小朋友都各自批评了一顿，可我觉得没看过瘾，找到其中一个小朋友说：那2B又在骂你了，说你根本不是他的对手，可依我刚刚看，明明会是你赢啊。【〆Forever、沉沦】 　　15.从前有个富翁，临死前，对两儿子说，你们俩去砍柴看谁砍的多又快。一早，大儿子就拿刀上山砍柴，二儿子把刀磨的锋利也去了。晚上，果然二儿子砍得最多。富翁看了，对俩儿子说，家产给老大吧，反正老二那么能干！【平常客】 　　16.王一和王二俩兄弟爱上了同一个姑娘，为什么最后姑娘选择了王一？——因为王二小。 　　17.今天跟男友吵架了，两个人在地铁上就没有讲话，像不认识一样，结果今天地铁停下来的时候惯性特别大。给我一个踉跄就摔到了男朋友身上，他抱着我就没有松手。我眼看着旁边的小伙子一脸震惊地看着我们，然后往旁边的姑娘那儿挪了两步…… 　　18.一天，小明在隔壁王叔叔家玩。王叔叔问小明，小明你会唱吉祥三宝吗？小明说会啊，于是两人便开始唱起：“爸爸”“哎~”这时王叔叔已经泪流满面，这是他第一次听到小明亲口叫他爸爸。 　　19.一个美国人上厕所忘带手纸，只好通过手机Facebook求救！十多分钟后20多位好心人送来手纸！一个中国人上厕所忘带手纸，发朋友圈求助，十多分钟后被点了50多个“赞” 。感受到了这世界满满的恶意。。。 　　20.大妈正一人吃快餐，有女孩坐大妈对面说：阿姨，有个专给老年人的理财产品想给您介绍下，我们不卖给年轻人的。我正担心大妈会上当，大妈抬头说：人为啥活着？韩国船为啥沉？越南为啥不太平？因为他们没信仰！你能坐我对面是缘分，我给你讲点比发财更重要的……业务员完全傻了，正准备起身离开，反而被大妈一把拉住，大妈咧嘴微微一笑：“等等，年轻人，我还没讲完...” 　　21.记得刚毕业不久的一天，女友给我发了一条短信：“我们还是分手吧！”我还没来得及伤心呢，女友又发来一条：“对不起，发错了。”这下可以彻底伤心了…… 　　22.曾经有个小屁孩，考试只考了18分。然后他拿红笔添了一横，变成了78。然后又在7的上面多加了半圈，然后变成了98。拿回家给他爸爸看，他爸爸说：“这么明显的改动，你以为我看不出来其实你只考了78分！” 　　23.老师让同学们用“有...有...还有...”造句。有一个同学是这样写的：乃乃煮的饭很好吃，我问乃乃还有吗？乃乃说：“有，有，还有！”孩子有想法！ 　　24.语文课上，张张心不在焉的，老师故意问他：“张张，说一个疑问句。”张张不知所措：“老师，你是问我吗？”老师：“很好，再来一个祈使句。”张张：“老师我没听清，请再说一遍！”“不错哟，下面，再来一个感叹句。”小强低着头说：“太难了！我不会。”“回答得很好，坐下吧。” 全班疯狂！ 　　25.突然想上厕所，来到一家售房部的奢华卫生间，只见警示牌上赫赫的写道：“不要用坏了！”心中偷笑，这等的小家子气？事后，自动感应，自动喷水，水量超大！湿了一身，恍然大悟：“加个逗号会死啊！” 　　26.吃饭的时候听到一对小情侣说话。男的问：“我是不是你男神啊？”女的说：“你哪里算男神，一点男神特点都没有。”男的马上生气的开始嚷嚷：“你看不起我啊，我怎么没男神特点了，你说男神都什么特点？”女的悠悠的说：“不喜欢我。”男的一下不说话脸红了。。。 　　27.一妇女坐公交车，到站下车后摸摸口袋，完了！钥匙忘在了车上，这时车已经开了，她一边追一 边喊：我钥匙在你车上，我钥匙在你车上！司机 从后视镜看到也隐约听到，咕噜了句：神经病，哪里不死，要死在我车上！他一脚油门开走了！ 　　28.最近猪肉涨价，某地领导带一行官员视察某养猪场，养猪场老板设宴款待，花费8000元。送走领导后，会计问老板这个怎么报销啊？老板答：和过去一样，记在猪饲料帐上。 　　29.妇人：“我要投诉！你们医院的护士骂人！”医生：“谁骂你了？”妇人：“刚才那护士对我说，动了腹部手术，要等排气之后才可以吃饭；我问她什么叫排气，她说：‘放屁！’” 　　30.一女子因胸小而嫁不出去，一日相亲对男人说：“我胸小，你嫌弃吗？”男人说：“有馒头大吗？”女子说有！洞房之夜，男人冲出洞房，跪地仰天长呼：“天啊，旺仔小馒头！”